Wat denk je dat een PornDude Shop te koop zou kunnen hebben? Zijn het dildo's gemodelleerd naar mijn pik, zoals te zien is op PornDudeCasting? Misschien is het de mix van kruiden, specerijen en keukenmiddeltjes die ik heb ontwikkeld als alternatief voor Viagra of een zelfgemaakte neukmachine die ik zelf in de garage in elkaar heb geflanst. Helaas moet ik jullie teleurstellen, mijn advocaten hebben de meeste van deze ideeën al verworpen als juridisch onhaalbaar. Daarom krijgen jullie in plaats daarvan wat snuisterijen en prullaria, met de tronie waar jullie in de loop der jaren van zijn gaan houden: namelijk die van niemand minder dan die van mij.
Ja, dames en heren en wat daar allemaal tegenwoordig nog tussenin zit, de Porn Dude Shop (dot com) is de enige plek om officieel goedgekeurde PornDude artikelen te scoren. Ik liep al een tijdje met het idee om een kleine winkel te beginnen, en nu leek het me het perfecte moment, vooral met alle aandacht die ik de laatste tijd krijg via PornDudeCasting. Sterker nog, als je het een beetje gevolgd hebt, herken je misschien al wat van de spullen die ik verkoop. Zo niet, dan heb ik echt geweldige casting porno voor je. Hoe dan ook, zelfs als het de eerste keer is dat je over mij en mijn seksuele escapades hoort, durf ik te wedden dat er wat bij zit dat je aan zal spreken. Laten we eens kijken.
Een objectieve kijk op mijn fantastischheid
Luister, ik snap wat je nu denkt. Ik ben altijd trots geweest op mijn onbevooroordeelde reviews van de beste (en slechtste) pornosites op het internet, van de gratis lesbische tubes tot de tentakel hentai bibliotheken tot de premium tiener porno betaalsites. Je vraagt je waarschijnlijk af hoe ik onbevooroordeeld kan zijn als ik mijn eigen product beoordeel, met mijn eigen smoelwerk op alles. Als ik heel eerlijk ben dan is volledige objectiviteit hier uiteraard een illusie.
Maar soms mag je best jezelf op de borst kloppen. Dus als je net komt kijken, laat me dan even opscheppen over alle lekkere meiden van wereldklasse die ik de laatste tijd op de PornDudeCasting bank heb geneukt. Alleen al in de afgelopen weken heb ik Gia Derza en Gianna Dior geneukt, twee van 's werelds populairste pornosterren, waar je waarschijnlijk al eens op hebt gerukt. Ik heb ook grote namen als Natasha Nice en Lauren Phillips geneukt en ik heb zelfs de legendarische MILF Katie Morgan haar eerste pik in haar kont mogen geven.
Maar zelfs voordat ik me een weg neukte door 's werelds mooiste vrouwen, had ik al naam gemaakt als 's werelds meest vooraanstaande porno reviewer. Sommigen van jullie zien mij al jaren op jullie pornografische zwerftochten, op weg naar nieuwe en fantastische celebrity naaktblogs, seks cartoon collecties, interraciale anale sites, of wat het ook is dat jullie helemaal stijf en nat maakt. Ik word regelmatig benaderd door verschillende media, van Hustler tot Wired tot MelMagazine, met de vraag mijn wetenschappelijke mening te geven over alles wat met pornografie te maken heeft.
Wat ik wil zeggen is dat ik weet dat ik geweldig ben, en jullie ook. Ik zou de PornDude Shop niet zijn begonnen als jullie niet al jaren vroegen om mijn gezicht op een t-shirt te hebben. Maar ik ben nog verder gegaan. In plaats van jullie alleen een kans te geven om een PornDude op je borst te hebben, heeft PornDudeShop een heel scala aan producten, van kleding tot mokken tot kussens, iPhone hoesjes, en stickers. Ik heb nog wat meer dingen in petto en in de maak, maar je zult gewoon moeten blijven langskomen om te zien wat het is.
Porn Dude spullen 24 uur per dag, 7 dagen in de week
Laten we eens wat specifieker ingaan op die spullen. Ik verkoop spullen op PornDudeShop die je de hele dag kunt gebruiken. En als je niet naakt slaapt, kun je 's nachts je stijve veilig in een Porn Dude Island Boxershort stoppen en je hoofd laten rusten op een officieel Porn Dude Casting kussen. (Ja, dat is dezelfde als die je op de set ziet, maar die van jou is gloednieuw. Dus helaas, geen kutsap van pornosterren).
Nadat je wakker bent geworden, de slaap uit je ogen hebt gewreven en het sperma uit je ballen hebt gerukt, kun je je erectiepillen wegspoelen met wat koffie rechtstreeks uit een officiële Dude Island-mok. Dat is hetzelfde perverse paradijs dat je ziet aan de onderkant van ThePornDude.com, en het ziet er goed uit als verpakking van je kopje koffie. Er zijn ook een paar andere mokken verkrijgbaar in de Porn Dude Shop, zodat je bij elke maaltijd van mijn gezicht kunt genieten. Ook sperma blijft er trouwens goed in zitten.
Zodra je voldoende cafeïne hebt en je lul op volle toeren draait, is het tijd om je aan te kleden voor de dag. Ik heb een half dozijn verschillende PornDude t-shirt ontwerpen om uit te kiezen op PornDudeShop.com, van het eerder genoemde Porn Dude Island tot een paar andere Porn Dude poses tot een simpel maar stijlvol logo over de tieten. En als het koud is waar je woont, kun je altijd nog een hoodie met dezelfde geweldige afbeeldingen kopen.
Oh, en vergeet de sokken niet! Schoenen dragen zonder sokken is niet fris, dus de officiële Porn Dude Emoji Sokken houden je voeten fris, schoon en droog, zolang je ze maar dagelijks verwisselt . Dit zijn letterlijk dezelfde sokken die ik draag als ik pornosterren neuk op PornDudeCasting! Ik zeg niet dat je een meer kutjes zult krijgen als je met deze sokken loopt, maar ze zijn zeker een paar stappen beter dan die merkloze Fruit-van-de-Loom neppers die je op Wish hebt gekocht.
Je kan mijn afbeelding ook overal mee naartoe nemen met een van de telefoonhoesjes die ik te koop heb in de Porn Dude Shop. Ik heb ze momenteel beschikbaar voor iPhones en Samsung Galaxies, maar dat kan veranderen. Nou, als ik er geen heb voor je huidige telefoon, geen zorgen, want je kunt altijd een officiële Porn Dude sticker kopen en die gebruiken om je telefoon mee te customizen of wat dan ook. Ze zien er ook goed uit op Fleshlights, waterpijpen, gitaren, bestelwagens, en zo'n beetje alles met een plat oppervlak om te stickeren.
Mijn gezicht voor je deur, stijlvol!
Hoeveel zou een Porn Dude kussen, een Dude Island mok, of een officieel Porn Dude Casting kussen kosten? Honderd dollar? Duizend dollar? Een miljoen? Ik loop maar wat te dollen met je. Natuurlijk zijn we geen Euroland, maar
de prijzen op PornDudeShop.com zijn geen rib uit je lijf. Voor minder dan wat je voor een maand op een betaalsite zou betalen, kun je rondlopen met mijn gezicht. En omdat de sokken nieuw zijn, hoef je niet mijn sperma er eerst uit te wassen, zoals ik soms zelf wel moet doen.
Het is ook de moeite waard te vermelden dat de kleine geile elfjes die de Porn Dude Shop draaiende houden de producten overal ter wereld zullen verzenden. Mogelijk verandert dat in de toekomst, maar tot nu toe zijn we nog niet verboden of vogelvrij verklaard door een van de preutse landen die zeiken over ThePornDude. Dus tenzij er iets verandert, kun je mijn sokken, boxers, kussens en al het andere bestellen, ongeacht in welke uithoek van de wereld je je meestal aftrekt.
In mijn streven naar objectiviteit zocht ik iets om over te klagen toen ik PornDudeShop.com voor deze review doornam. En echt, mijn enige potentiële klacht is dat de keuze iets ruimer zou kunnen zijn. Ik bedoel, ik heb die Porn Dude dildo's nog niet beschikbaar, maar ik heb wel een paar afgietsels van mijn pik gemaakt, dus we zullen zien wat daarmee gebeurt. (De eerder genoemde advocaten hebben me echter die eigen boner pillen, rectale wodka spuiten, en pik-verlengende katrolsystemen sterk afgeraden). Maar als er iets is dat je nog graag in de Porn Dude Shop zou willen zien, laat het me weten, en ik zal zien wat ik kan doen.
Sommige mensen denken dat mijn werk niet meer is dan een paar minuten extra per dag rukken, maar ik ben een bezig baasje. Ik heb nauwelijks tijd voor recreatief gesjor tussen het dagelijks beoordelen van nieuwe pornosites, het maken van wekelijkse video's voor PornDudeCasting, en het ontwerpen van koopwaar voor PornDudeShop.com. Het is het uiteindelijk allemaal waard want ik weet dat ik mijn fans gelukkig maak terwijl ze zich aftrekken op hun favoriete vunzigheid, de porno die ik hen heb helpen vinden of waarin ik misschien zelfs de hoofdrol heb gespeeld. Als je me ooit een hart onder de riem zou willen steken of gewoon de wereld wilt laten weten wat voor geweldige smaak je hebt, stel je dan eens voor hoe goed je er uit zou zien in deze speciale outfit.
